我即将丢失掉的亲情

    人们都说，一个人的一生离不开情这个字，有些人是爱情，有些人是亲情，有些人是友情。

    而我，一个既没有爱情也没有友情的人，也即将失去我那唯一拥有的亲情。

    那一句话怎么说来着？没有一个人会是一座孤岛，对吗？联想到我自身这几年的感情输出和输入，我突然觉得怎么有一些绝对呢！

    从我记事开始，我印象里都一直是自己一个人独自成长的，这一路上并没有谁一直陪在我的身边，不管经历了多大的困难，还是享有多高的荣誉，在人生的哪一个阶段，在怎样的境况之下，我从未感受过多么被在乎的重要，说的不客气点，就连父母，也是这样的。

    因为早些年间家里经济情况着实不易，母亲外出几年打工，那几年，我是寄宿在姥姥家里的。

    和比我小了六七岁的妹妹一起，当然还有姥姥家里的那个恃宠而骄和任性完虐的孙女。

    就这样，我和妹妹相依为命，在姥姥家度过了那几年。

    也许是国家政策的变动，一线城市建设对于廉价劳动力的缺乏，那几年的打工潮非常热，很多和舅舅和舅妈一样的年轻人都选择外出务工，为孩子们将来的发展积蓄一定的经济财富，毕竟对于农民来说，除了自家田地里种的粮食，并没有别的可以让自己暂时变得富有的方法。

    但是，那样积极主动的后果就是，家里的孩子大多都是依靠着爷爷奶奶照看的，而且孩子们还都不算大，作为孩子父母的他们并没有多么高深的教育观念，只是觉得能够出去闯闯见识一下外面的世界。

    那几年的光景说不上是黑暗，只是觉得爸妈好像不打算要我们了，我们成为了没有父母疼爱的孩子，和现在大家称为留守儿童的孩子们几乎一样。

    好一点的是，我们身边还有可以保证我们饿不死的大人——姥姥和姥爷，这一点，已经让我感到无比的感恩和感谢。比起那些真正被父母抛弃的孩子们，我们尚且还有可以依靠的人。

    不是说姥姥，姥爷对我们不好，相反，他们对我们非常好，我们也一直享受着他们特殊的关爱。

    正是曾经拥有过这些，现在因为不再身边，太长时间没有生活在一起，让我觉得自己距离那个十几年前，与姥姥和姥爷他们一起生活的艰苦和幸福的日子过于遥远了。我也在一次次回忆之中变得冷酷和短情。

    最近正处在年关时节，担心疫情可能会影响过年的正常出行，我和母亲专门在真正开始过年之前回了趟姥姥家。

    姥姥已经是年过古稀之年了，驮着的背部，佝偻的身躯，高高的颧骨，还有因为不停干农活和做饭而变得日渐粗糙的双手，尽管我的手因为没有做好防护措施，生了冻疮，但是比起姥姥的双手，我简直觉得自己有罪，我不应该让自己在安安稳稳的日子里照顾不好自己，让他们担心实在是我的... -->>
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