第三章 操控自我

添置，她定然问清楚了价钱，其实就是为了点明了我添置的都是些便宜货。

    而今天，我身子都让进了屋里，她却不动腿了。

    不过，她还是警惕地探头探脑了一番。或许，她也是感觉到了什么异样的不寻常了吧。

    可，非常异样的不寻常的是，这屋里明明还坐着一个人呢！她却视而不见？

    “阿姨，进来坐会儿吧。咱聊聊。”我说话的时候，左顾右看，眼中，那“天桥神棍”就坐在那里，而我分明发觉了黄脸婆的眼中，甚至是她的眸子里，根本就没有那老头的存在！

    我却不敢点破了什么。

    这是我最为自己所不耻的！

    一向我都是这般的懦弱。

    胆怯，懦弱，潜伏在我表面看起来的“强悍”下，实则一旦被人刺破后，我便原形毕露了。

    我的工作便就是这么丢的。

    单位里有个叫做胡东洋的，比我还矮点，瘦瘦矮矮的，平日里对我倒也和气。

    我于是把他当成了朋友。

    我这人有个毛病，自认自己和人家很熟的时候，便口无遮拦了。

    想来，我岂能晓得了人家只是不了解我的试探中。

    结果，一次我口无遮拦的和他开玩笑之后，他却当场翻脸了。

    当场还有几个同事，他非要和我单挑。

    他拉着我要出去，我却选择了羞耻。

    我趴在办公桌上一动不动，还被打了一拳，踹了一脚。

    我没有还手，也没有还脚。

    真是干起来，我自认我不是打不过他。

    但是，我有太多顾虑了。或许，统统都是我怯懦的借口吧。

    同事们实在是过意不去的只好拉开了他。

    胡东洋这一举是彻底刺破了我表面的强皮外套。同事们至此之后，便都开始不待见我了。

    到后来，他们更是肆意的当我是空气了。女同事男同事，无不例外。

    甚至发展到了他们在我面前就对我指指点点，议论纷纷，同事们开始在我身上找存在感了。无不对我颐指气使。我离婚的事情，更是给了他们作料。我开始远离同事聚会，远离人堆。

    再后来，我就麻木了。

    我明知所有人都在议论我，我却装作不知。

    我想给自己留点自尊，但适得其反的是我的脸皮越来越厚。

    其实，我早该厚脸皮了。

    可我又是多么在乎别人的尊重！

    我也是爱面子的，并极为虚荣。

    若是得到了领导的口头表扬，我便能“五加二”、“白加黑”的一心扑在工作上。

    若是得到别人的夸奖，比让我买彩票中大奖还要来的激昂！

    若是得到了朋友的肯定，我是可以两肋插刀的，虽然我很怯懦，但是我是有底线的。

    其实，我现在真的也感觉自己没有了原则和底线。

    其实，我早该无耻了；其实，我一直都无耻着吧。

    从小至大，我经历了太多让我无地自容的事情。

    事情的发展开始在我身上恶性循环了起来。

    除了同事的“刀子心”和“刀子嘴”之外，我身边的某些朋友，也开始嫌弃了我。

    我被排挤了。

    上班对我来说，开始成为噩梦。

    因为不管我如何努力，如何为单位取得多少成绩，做了多少事，总是不再得到领导的在意了。

    因为大家伙都知道了，我就是个“贱”。

    似乎他们都参悟透了那么一个道理：对于某些人来说，根本不需要给他什么好言好语的，不听话就是一巴掌，这可就对了他的心。

    而我，就是那种欠被掌掴的人。

    我无法在单位再待下去了。

    年底的奖金，无缘无故给我扣了。这是我简直无法容忍的了！

    加之我做了那么多工作，取得了那么多成绩，却还是把优秀的称号给了别人。

    年底单位给每人发了一箱酒，那个李盼李主任却就偏偏地不给我。

    年三十晚上，我却还要值班巡逻……

    辞职，是我这近三十年来唯一给自己的一次独立自主的权利。

    我感觉自己真是：不鸣则已一鸣惊人啊！

    这是大事！

    老天爷也不能饿死了瞎家雀，难道我还真就把自己饿死了？我不信！而我却也什么都不信了。

    ……

    其实，我今天上天桥的时候，是打算自杀的。

    而以前，我是个最为怕死的人。

    我在悄莫声息地变化着。

    现在，我已经完全的感觉自己控制了自己，我在彻底改变。

    我要做我自己的主人。

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    PS:注释

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