第二十八章结婚是不是很好

    我这人挺害羞的，不信你亲我一下，我害羞给你看。

    减肥第一天！我把家里对减肥不好的食物全都处理掉了。。。有点撑着了。。。

    点了一份娃娃菜，一份夫妻肺片，一份外婆菜。不为别的，就是希望吃一桌团圆饭。

    据说腿毛长的人肾好，我满意的看了看自己的腿，只是。。。我一女的要那么好的肾干嘛啊！

    怎么才能最有效的保障人身安全呢？我总结了四条：丑是防盗门，穷是安全套，土是护身符，肥是御寒药。

    曾经有人说：马云给你一亿让你吃一坨屎，你能给他吃破产了！告诉你们！这是不可能的！谁都做不到！太TM难吃了，咽不下去啊。。。

    本人是干工地的，今天大中午在工地上听一大哥咆哮说：“TMD，感觉被这太阳**，不仅自己托衣服，还被搞的满头大汗。”我尽无言以对。

    当有蚊子趴在你身上的时候，不要赶走它，让它咬，当它开始咬你皮肤开始吸血的时候，憋一口气，猛的全身用力，加速血液循环，呛死它狗日的！！

    早上约了几个朋友打牌，老婆不让出门。

    我在她脸上轻轻地摸了一下，便走了出去。直到现在才回到家，不等她开口，我先说：“宝贝，你皮肤弹性也太好了吧！我早上摸了一下就被弹出去好远，差点迷路回不来了都。”

    一对夫妻开车去蜜月旅行，结果半路上车子引擎突然熄火，老公修了半天，车子还是不动。

    看老公满头大汗，老婆安慰说：“前面不远的地方有家旅馆，我们先去那边住一晚，明天早上起来，车子就会自己好的，不用担心。”

    老公说：“那是结婚之前的事，这一次车子是真坏了！”

    早上半睡半醒，感觉有点臭，问老公：“怎么这么臭？”

    老公说：“是不是儿子拉粑粑了？”

    我看了看孩子：“没有啊，儿子没拉粑粑。”

    老公：“哦！是我放的。。。”

    老公要跟朋友们去聚会。

    老婆说：“带上我呗！”

    老公道：“我们说好都不带老婆的！”

    老婆：“那就说我是你的小三，这样还能给你长脸！”

    老公上下打量老婆一眼，幽幽道：“小三长成你这样，我就是说得出口，他们也得信啊！！”

    老婆#%^#$%^$6

    深夜。。。

    老公：老婆，饿不？我给你煮碗面啊？

    老婆：不用。

    老公：那我去给你洗点水果吧？

    老婆：不用。

    老公：那我去洗洗衣服拖拖地吧？

    老婆：不用。

    老公：老婆，那你说我干点啥呢？反正我这也没啥事！

    老婆：你就消停的在那给我跪到天亮，少TM得瑟，我看你还敢不敢在微信上说你单身！还TM月薪3万!

    老婆看到自己崇拜的演员拍那些惊险的动作，很是担心他们的安全。

    我不屑地说：“那都是由替身来做的！”

    老婆一听，悠悠地说：“真让人羡慕，名利双收还安全！”

    “等我发达了，我也给你找个替身！”

    “真的？”老婆不相信地问，

    我接着说：“你就只管洗衣做饭这些安全系数较高的活，剩下的比如上床之类的就让替身去干！”

    “滚！”老婆猛的踢了我一脚。

    兴奋的发现，老公把我的备注名称改成了《小太子奶》。

    晚上撒娇的说，老公，是不是想像电视里宠妃子一样爱我。

    那货居然说，老婆，你倒着念。

    我。。。