终于到了一本书最重要的时刻（必看）

    首先最想说的一句话是，活人祭这本书写起来真的是太难了，难到了我几乎崩溃想要放弃的程度。

    小说初期的草稿被编辑驳回重改了十多次，之后的每一章，我都要花4个小时以上的时间创作修改，期间想到好的悬疑点，就要回头把之前的再补充、删减和修改。前后算下来，每章至少要十个小时才能完成。

    我以塑造经典的态度来写故事，每次都是熬夜熬到心里发堵，饿得肚子发慌，每次躺下都是噩梦连连，如今到了上架，我希望得到公平的回报。

    我知道很多人，已经有很长时间没看过这么引人入胜的小说，也有不少人持着嗤之以鼻的态度说，我一点都不喜欢看你的小说，对比某某某的小说你差远了。

    我拦不住任何人发表言论的权力，但无论如何，您都看到了这一章，12万字，半本纸质书的厚度，不是么？

    除了以上的话，在写这篇上架感言时，新书的收藏还没过千，不少新人作者超过我，网站的老牌作者更是将我碾压得喘不过气来，我心里忐忑，不知道未来变化几许。

    唯一值得肯定的就是，24小时单章浏览人数一直比收藏人数高，我能做的，就只有将这个故事写好。

    对于读者来说，上架感言无非就是作者对于怎么让读者肯花钱看书的措辞。

    可对于作者来说，一本小说最重要的就是这篇，对我来说更甚，你不会看到比我再用心写上架感言的人，你会了解我的所思所想，了解一个和你们一样的、面对生活和未来同样充满迷惘的普通人的想法。

    有读者说，鸟哥，你不必担心，你已经是黑岩的神了，这本肯定会火。

    实际上，我从来未将自己当成神过，我时刻记得自己的上本书在巅峰时期也进不了前10名，自己的月收入都不到他们两三天的稿费，而我写的书，不像他们那样可以加入很多时代因素，了解不同层次读者的胃口，让网站愿意推他们的书。

    我的文说好听点像出版文，说得难听点就是死板，看起来跟个唠唠叨叨的老头写的一样。

    很多人夸我有才，也有人说我不会写书，你想象不到为什么写的那么好看却有人极尽侮辱地来诋毁。

    有的人生来就喜欢走马观花，有的人生来喜欢静看世界，北国之鸟写的书，你想要像看其他小说那样一目十行30秒看完一章是不可能的事情。

    我耽误了他们的时间，浪费了人类的生命。

    再差的书也有人看，再好的书都有人骂。

    但是经过这一年的时间，我渐渐明白了，一本书的价值也许不在于它要表达什么，而是在于它值多少钱。

    就像书中的那句话，小孩子才分对错，大人只看利弊。

    不赚钱的书势必会被淘汰。

    我是个在农村长大的孩子，当年因为读书读得好，是村里唯一一个考上县中的人，那时候的县中很难考，农村教育又落后，各村的孩子大多都很野，所以我知道要付出比常人多出十倍的努力才能在那个暗无天日的环境里出人头地。

    从四年级起，我从来没有低于凌晨两点睡觉的，所以多年以来形成的恶习，使我患上很严重的睡眠障碍。

    每天上下学还要担心会不会被学校的小混混堵在路上揍。

    那时候，学校的板报都是我来画，任何比赛的第一名几乎都是我，在老师的眼中，我将来肯定是个飞黄腾达的人物，肯定会考上县里最好的中学，将来肯定是重点大学的才子。

    我最差的一次是班上第七名，我的奖状和荣誉证书堆在我床底的鞋盒子里多到放不下，就连每个月的放假时间我都不回家，自己一个人跑到学校的亭子里背书做题，很多人崇拜我，尽管那时候还没有学霸这个词。

    但我知道，我的成绩，永远都是用努力堆出来的。就像我的小说。

    黑岩有不少大神可以半小时一章，一天最高记录十五、二十章都没问题。但是我真的不行。

    那时候宿管老师说，你这个孩子，将来势必是人中龙凤，不是凡人。

    可我让他们失望了。

    到了重点高中之后，面临种种压力让我心里奔溃，我成了倒数第一的专业户，除非有人请假不考，不然任何人都不能抢走我倒数第一的位置。

    从小的家庭暴力，贫穷，压抑所带来的苦恼，看见自己暗恋的人的光彩照人自己却一副穷酸样，一个农村孩子到大城市的格格不入，带给我太大的打击，让我觉得自己像过街老鼠。

    那时我终于意识到，自己从来都不是生活的主角，我的努力打败不了现实带来的压力和困窘，我再也不相信自己是无所不能的。

    于是以前崇拜我的那些人改口说：

    老大，你变了。

    班长，你真让我们失望啊。

    某某，你不觉得你活着很没有意思吗？

    所以，说不得生活上经历过什么大风大浪，倒也看过了起起落落。

    像那句话说的，如人饮水，冷暖自知。

    我从小所在的教育理念是棍棒出孝子，小时候调皮，和其它小朋友打架之后，父亲总要把我打一顿，接着领着我去登门道歉。

    他把我怕像一个圣人一样培养，却不知我暗地里活得就像一个婊子。

    我没法反抗生活带给我的无奈，却又不知道该如何接受。

    我从小就是个很孤独的人，看别人玩十几块钱的游戏机，自己没摸过手柄，看别人在一起玩两块钱的玩具水枪自己也没有，一群孩子分糖炒栗子却让我滚的时候，我哭着喊着求父亲说我也想要。

    回应我的却只有一巴掌。

    我看过太多太多的人在别人心情不好的时候落井下石，看过太多人在别人人生低谷的时候洋洋自得。

    同样，我相信你也有过伤心或无奈的时候。

    我的高考是在一群亲戚的监视中进行的，小时候放学没被接过的我，到了高三才被长辈接送，但是我心里却是无比厌恶的，因为那时候自己得了抑郁症，每天都会做噩梦，在别人眼里就像个怪物。

    整夜整夜地睡不着。

    后来我的分数线勉强上了一所大学，我终于开始变得自甘平庸起来，除了寒暑假报名到工厂里打工，生活不再大起大落，也不再受到别人对我的指责或追捧，开始安于现状，我告诉自己，我就是一个社会下层的普通人，安安稳稳过完一辈子算了。

    但生活从来都不止眼前的苟且，毕业后的接连失业让我无处谋生，我时常为了吃六块钱的菜炒饭，考虑是该加个鸡蛋，还是不加蛋。

    那时候一边打工，一边用笔书写以前放弃的稿子，妄想着自己有一天能成为一名作家。

    那时候我在宁波，和村里的一个哥哥同租在一间200块钱的小破房里，每天日升而起，日落而息，他是个单亲家庭长大的孩子，所以他每个月赚的钱都要往家里寄一些。

    有一天，身为电工的他在维修线路的时候从天花板上被电流打了下来，摔在地上晕了过去。

    他几分钟后醒来，看着自己焦糊的手指，说自己的胳膊不能动了，让别人掐他，根本没想过去医院。好在他命大，不久之后就没了事，他回到出租屋后一个星期都没再敢去上班，他师父找他他都不去。

    他说做梦自己被电死了，害怕。

    有时候夜里他会突然一脚把我蹬醒，我到现在还记得某天晚上他突然眼泪哗哗的说，怎么生活就这么难。

    是的，同样是活着，人分为三六九等，富人靠钱多，穷人只能靠命大。

    后来，我怀揣着300块钱人民币想要去某城市博一个未来，住在只有三平米不到的出租屋里，3平米的房，也许你想都没想过。

    我开始渐渐明白了人在成功时的骄傲，失败时的懊恼，理解很多人的心理，包括罪犯，我从来不妄加评论自己看到的新闻，不忍伤害身边的朋友。

    我是个小人物，没有你们想象的那么不需要保护。

    那时候到处投稿小说没人要，失败了很多次，在黑岩网写阴阳师的时候才渐渐初尝甜果，但是我从来不敢骄傲，生怕一不小心就会被淘汰。

    阴阳师很成功，但是也很失败，因为我把主角描写成了一个无比乖巧让人喜欢的男神宝宝，也许是我从小没有的东西都极尽奢华地给了他，所以他是幸福的，而这给我带来的苦恼就是，他的成长历程就像一个圣人。

    所以当我写到主角愤怒杀人的时候，写到他有喜欢的人想要开房的时候，无数的读者来责问我，为什么要杀人，为什么非要跟女的搞关系，俗不可耐的东西。

    他们将之前看过阴阳师的经典完全置之脑后，开始无止尽的责骂，各种言语攻击。哪怕我怕后面写的依然比其它人的小说有... -->>
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