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第一节 灰蝶（第2页）

“我爱她，但却越来越清楚地感到她从来都是在敷衍我，越来越清楚地感到她一直在心里喜欢的那个人是你，越来越清楚地感到她之所以选择我，就因为我们是最好的朋友她还可以从我身上找到你从前的影子。”

“爱神啊，——不，你应该被称作是地地道道的魔鬼——你无比荒谬地决定了谁只会爱谁，谁永远也不会爱谁，即使是可怜的人们想尽一切办法，费尽一切心血，去试图改变哪怕是一丝一毫也是枉然也是徒劳的”

“——尽管我时常痛恨自己的敏感，但这种感觉后来还是越来越强烈，嫉妒也随着流水般的日子一天天地长大，并开始象蛇一样时时嘶咬着我的心。”

“我不知道从什么时候开始下意识地给她冷脸子，不再处处迁就她。”

“后来，我们终于开始了彼此指责，继而演化成无休止地争吵，一天接着一天。”

“或许？”

我想，“我该首先拿出点谦谦君子的大度来吧……”

。

“那是她要出差前的一天晚上，趁着她不在家的那会儿，我想把事先写好的‘求和信’和一束玫瑰放进她的行李箱。”

“哦，天哪！”

，讲到这里他痛苦地梦呓道。

“我永远都不能忘记箱子打开的那一刻的感觉，永远都不能……”

。

“——里面的一个相册里夹的几乎全是你们从前的相片和许多封被叠得整整齐齐的、显然已经写好很久但还未曾发给你的信札……”

。

“我当时就那么呆呆地站在那里，觉得自己似乎有种把能看到的任何东西都砸个稀巴烂的*，但又觉得脚底下像是踩在团团棉花上一样，一步也移动不了。

我举起了痉挛的双手，才发现这么多年除了虚空我其实什么都没有抓到过。”

“那天开始我就疯狂地放纵自己了，在下班以后、或者每逢周末假期什么的，跟着一帮同事就往返流连于迪厅、吧台、夜总会之间，最后甚至到了常常都夜不归宿的地步”

。

“我也不知道她后来从什么时候开始学会的酗酒和嗑药”

，

“先是整夜整夜地失眠，再后来是头发一缕一缕的往下掉，渐渐地整个人都瘦得快不行了。”

“我先是用粗话骂过她，后来更是跪下求过她”

“但她却总是那样，一个人不声不响——从不看我——也从不跟我说话。

只是一天一天地瘦下去。

那一段日子我是既恨她又可怜她，我想着这样下去实在不行的话就跟她分开也好，也许该让她去找你，或许她就能戒掉那马上就要吞噬她生命的酒和大麻了。”

“可是，有一天的清晨我醒来以后就再也没有见到过她”

。

他停顿了一下，“是的，再也，再也没有见到过她。

她也从来都没给我一个电话或是一个短信告诉我她现在在哪里。

她一下子就消失了，像是块溶化了的糖。”

“也正是到了这个时候我才发现我原来被嫉妒遮蔽了的那份对她的爱是那么地强烈。”

“我先是不敢回家，孤魂野鬼似的徜徉在拥挤的街头，希望能随便抱住一个路人哭个痛快，或者努力地勉强自己去想象一些其他的人和事情，企图能藉以分散一下注意力，从而能使自己得到稍稍的解脱，但都无一奏效，无一奏效。

原来世界上根本就没有什么能让人忘掉一切的忘川之水……”

“于是后来我就索性把自己反锁在房间里，关掉手机，摘掉电话。

什么也不去做了——当然，什么也不能做。

就这样，每天每天我都任凭那千百斤重的悲伤压在我的心头。

那个曾经留下她的芳香的床那时已经变成了孤独的冰窖，让人翻来覆去地怎么也睡不着，我们曾一起走过的日子都象从记忆的闸门里卷挟而来的潮水一样将我深深淹没：她的声音她的笑靥她的口头禅她的哭泣……每当我想到所有有关于她的这一切，明天都只能化作让我伤心的一个一个的幻影时，我都会忍不住无声地流泪。”

“我开始怀疑是否因为我从不是什么虔诚的*教徒，上帝才会让我历尽炼金之人的火和漂布之人的硷，之后呢，却收走了他曾许诺给我的那丰美的迦南……”

“我从没想过以后的日子，”