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第62章（第3页）

我想黛安娜也是够惹人恼火的，一时心里乱糟糟的很不舒服。

我正这么心有所想并有所感时，圣·约翰低下了头，他那希腊式的面孔，同我的摆到了一个平面上，他的眼睛穿心透肺般地探究着我的眼睛——他吻了我。

世上没有大理石吻或冰吻一类的东西，不然我应当说，我的牧师表哥的致意，属于这种性质。

可是也许有实验性的吻，他的就是这样一种吻。

他吻了我后，还打量了我一下，看看有什么结果。

结果并不明显，我肯定没有脸红，也许有点儿苍白，因为我觉得这个吻仿佛是贴在镣铐上的封条。

从此以后他再也没有忽略这一礼节，每次我都严肃庄重、默默无言地忍受着，在他看来似乎又为这吻增加了魅力。

至于我，每天都更希望讨他喜欢。

但是这么一来，我越来越觉得我必须抛却一半的个性，窒息一半的官能，强行改变原有的情趣，强迫去从事自己缺乏禀性来完成的事业。

他要把我提携到我永远无法企及的高度。

每时每刻我都为渴求达到他的标准而受着折磨。

这是不可能付诸实现的，就像要把我那不规则的面容，塑造成他标准的古典模式，也像要把他的海蓝色泽和庄重的光彩，放进我那变化不定的青色眼睛里。

然而，使我目前动弹不得的不全是他的支配意识。

最近我很容易显出伤心来，一个腐朽的恶魔端坐在我的心坎上，吸干了我幸福的甘泉——这就是忧心恶魔。

读者，你也许以为在地点和命运的变迁中，我已经忘掉了罗切斯特先生。

一刻都没有忘记。

我仍旧思念着他，因为这不是阳光就能驱散的雾气，也不是风暴便可吹没的沙造人像。

这是刻在碑文上的一个名字，注定要像刻着它的大理石那样长存。

无论我走到哪里，我都渴望知道他的情况。

在莫尔顿的时候，我每晚一踏进那间小屋便惦记起他来；这会儿在沼泽居，每夜一走进自己的卧室，便陷入了对他的沉思默想。

为了遗嘱的事我不得不写信给布里格斯先生时，问他是不是知道罗切斯特先生目前的地址和健康状况。

但就像圣·约翰猜想的那样，他对他的情况一无所知。

我随后写信给费尔法克斯太太，求她谈谈有关情况。

我原以为这一步肯定能达到我的目的，确信会早早地得到她的回音。

两个星期过去了，还是没有收到回信，我万分惊讶。

而两个月逝去，日复一日邮件到来，却没有我的信，我便深为忧虑了。

我再次写了信，因为第一封有可能是丢失的。

新的希望伴随着新的努力而来，像上次一样闪了几周的光，随后也一样摇曳着淡去了。

我没有收到一行字，一句话。

在徒劳的企盼中半年已经过去，我的希望幻灭了，随后便觉得真的堕入了黑暗。

明媚的春光照耀着四周，我却无意消受。

夏天就要到了，黛安娜竭力要使我振作起来，说是我脸有病容，希望陪我上海边去。

圣·约翰表示反对，他说我并不需要散漫，却缺些事儿干干。

我眼下的生活太无所用心，需要有个目标。

我想大概是为了弥补这样的缺陷，他进一步延长了我的印度斯坦语课，并更迫切地要我去完成。