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知道今晚会下雨,在十一点之后,所以趁雨到来前调了两杯酒,40度一两的量,不多不少,刚刚好。
忍了一天一夜的泪水,不会随着雨水和酒水流到皮肤表面,现在不会,将来不会,流在心里是最好的。
酒是甜的,玫瑰味,桑葚味,没有酒精的刺激,不敢再过多的刺激神经,想象过和你一起品酒的味道,终归还是没有实现。
相识是迷乱的,特殊的心境下走进彼此生活,真挚的表达了情感、欲望,在多次的纠结、拉扯、离开、靠近后,冷静下来,略有遗憾的结束。
人的欲望是贪婪的,只想得到,不想失去,只想占有,不愿分享;人的欲望又是无限的,奢求更多,没有尽头。
我们都没有错,虽点燃终结炸弹的是冷落和愤怒。
因为要道分别哪会是心甘情愿,必然是无奈和痛苦。
我是如此,用我的心去猜测你的心,也未必不可。
既然不是甘愿,那怎能不让人气愤呢。
我愿意这样去认为。
入冬后的那晚,杂乱的心情无处宣泄。
我们同一条街道上闲逛,你闯入视线,对视后,我们成为彼此宣泄的对象。
我们脸上都盖着黑色的薄纱,看不清表情,听不到声音,只是用无声的文字展现心情。
文字无情无欲,是使用文字的人有情又有欲。
一夜又一夜过后,我们依旧在文字的牵引下慢慢靠近。
第一次离开,是我先意识到了这样下去的风险,宣泄开始夹杂了依赖的成分,依赖是贪婪欲望的引路人。
元旦前,我离开,不让坏结果进入新年,扼杀在摇篮里的感情,不会那么痛。
跨年夜,我独自团缩在24小时开放自习室看着一本人性的哲学书,坚信自己的选择是对的。
在新一年的第三天,你再次出现,哲学的理性第一次被击败,贪恋的火苗并没有熄灭,反而烧的更旺,燃烧了去他娘的理性,感性才是最有力量的。
心有所属实在是幸福的,忘记了这种幸福的保质期有限,不想吃过期食品的办法就是不要去吃。
春节,万家灯火团聚,暖阳阳的氛围又是分别的好时候。
坚持不了三天,我好想你,你想我吗。
简简单单一句话,藏的好好的想念再次决堤。
至此,我单方面的妥协了自己的感情,开始调整心境来容纳。
一个多月的时间刚刚开始适应,3.16你表示出犹豫和纠结,那其实是我一开始的心结,只是你出现的晚一些。
这次的分别是到4.11,将近一个月,每天我都告诉自己,这是对的,你终于做了对的选择,我配合,我可以忍,我有这个能力去适应。
4.10,我喝了一顿大酒,近十年来最多的一次,痛痛快快、从里到外的痛和哭过后,画了句号。
持续的阴天不一定下雨,晴天也会突降暴雨。
天空拒绝不了雨水,我也拒绝不了你。
可持续的阴天大概率会下雨,每个人心里都知道,大太阳下的暴雨会让人措手不及,会淋湿干爽的衣服,会打乱行人的步伐。
凌乱和平静的混杂持续到了5.2,太乱了,太怕了,怕会离不开,怕会离开,怕再无救赎之地。
走到了尽头,剩下了不甘,不甘不会自己停步下来。
像一直在追逐,但却永远只差一毫米就可以追到的猎物。
唯一停下的办法,只能是自己掉进陷阱。
雨滴到来前,我给陷阱做了一个盖子,于是这里不再是陷阱。
肖邦的夜曲,不止是纪念。
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