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第22章 解决价值观冲突开化最顽固的脑袋（第2页）

原则

不管对方对你的态度如何恶劣，但是如果你一直都非常友好地对待这个人，那他就有可能改变自己以前对待你的方式，对你的尊敬自然也就会做出善意的回报，为了矫正并解决你们之间的这种冲突，这个人自然会消除某些信仰上的纠纷。

他需要无意识地解决这个悖论--如果你非常坏的话，你为什么还能对他这么友好呢？看来，他的某个想法一定要改变一下了。

研究告诉我们，他基本上会得出这样的结论：你一定是个抱有错误观念的好人，而不是一个他懒得搭理的坏人。

2．“减轻罪感”

的原则

研究表明，人类几乎愿意竭尽全能来消除人类身上的罪感。

正如我们在生活中看到的，罪感具有极大的破坏性，能导致自暴自弃、自我毁灭的行为。

若你对他非常好而他对你异常刻薄的话，那他就会在某个层次上感到自己有犯罪的感觉。

但如果你对他非常恶劣，而作为平衡的交换，他当然也有理由来讨厌你。

但现在情况不是这样，你一直对他都很友好，那么，为消除自己心里的罪感，他就会改变自己的形象，表现出自己宽容和通情达理的一面。

他的负罪感积累到一定程度，作为一种自我保护机制，他就会很少对你表现出抵触的情绪。

所以，你对对方越好，对方感觉到的压力就越大。

如果你们之间没有直接的接触，那么也可以通过信件、磁带、双方的朋友或者亲戚来传达你这个意思，从而使他的态度发生改变。

心理策略55：积极改变观念，就能改变

对别人的看法

有时，我们可以通过改变一个人如何看待自己的方式来改变他的观念，就是要改变一个人的自我观念，使之具有弹性和灵活性的：你希望他具有的精神状态。

事实上，你的一切努力就是想改变对方在和你交往时如何看待自己的问题。

如果别人价值观和我们的不同，我们为什么就会觉得烦恼呢？因为我们在按照一种既定方式生活，但是另一个人的生活方式和我们有截然不同的时候：

◇我们会觉得自己受到了威胁，觉得自己有可能是错误的；

◇这种价值观将对我们关心的人或者事产生负面的影响，所以我们感到很愤怒；

◇其他一些原因，比如说罪感、愤怒、羞耻和尴尬等等也可以导致敌意的产生。

但是归根结底地说，我们之所以怨恨对方，最根本的原因还是对方处理事情的方式违背了我们认为应该如此的方式，我们有关正确与错误的观念受到了挑战，这会让我们很恐惧，并可能会产生已经被抛弃了的感觉。

这样，你当然不会赞同、更不愿意与一个与你所谓正确观念完全背道而驰的人交往；相反，你会认为他的观点不健康，不会产生实效的，所以你会对他怀有这样的观点很生气。

小杨递给同事小钱一个水果。

小钱犹豫了一下然后拒绝了：“我不想吃，谢谢！”

但小杨又接着递给小钱一个熟苹果，看到他的想法稍稍改变了一点。

于是小杨说：“你知道我最喜欢你什么吗？你做事一点都不优柔寡断、拖泥带水的。

一旦你做了决定，你肯定会毫不犹豫地坚持的。

你明白自己需要什么。”

小杨说完这些话之后，小钱再也不好意思开口了--后来他承认--他害怕他的转变会破坏他在对方心目中的形象。

但这种情形仅仅持续了几分钟，最后小杨提醒他这只不过是一个试验，就见他转身拿起一个桃子，狼吞虎咽地吃了下去。

下面这些建议可以改变别人的自我观念。

一般来说，我们需要让对方认为自己是一个适应性强、心胸开放的人。

所以，在事情进展顺利的情况下，你不妨表扬一下对方：“我看得出来了，你认为沟通是人际关系中最重要的一环。

对这一点，我也非常赞同。”

或者，“你对人际交往中的轻重缓急的判断总是很清醒、很正确，这真令我自愧不如！”