沉梦

    你好，我是陈槿蓿。我是一名律师。这是我的故事，我在这里把它原原本本地告诉你。准备好听了吗？

    十一年之前，我参加了高考，并成为了江海政法大学的学生。从前我从来没有想过我会成为一个律师。

    最开始的我想学金融，但我的父母说律师更好。一直对父母言听计从的我，并没有什么样的理想抱负，我也就选择了法学专业。

    这是第一个选择。契机是从这里开始的。

    大学生活不咸不淡，顺利得有点令人难以置信，不管是学业还是情感。本以为我也许会过上那种一眼就能看到底的生活——工作，结婚，生子。并没有任何悬念，也许我未来回首我的人生，会发现自己几乎是毫无感悟的。

    “命运是偶然的伪装。”所谓“命运”。即便我从来不是一个宿命的人。

    偶然造就了我的选择。一个一个的重要的选择把我一步一步推向因果，等到了最后才知道一切原来根本都是环环相扣。人生总是充满了许多重要的选择。

    我相信平行世界的存在。那些或轻或重的选择，使得这个世界的我，和别的世界的我有所区别。生命因区别而形成独立的个体，独立便昭示唯一，唯一的总是无价的。因此我从不轻视个体的价值和力量。我尊重每个人的生命。

    这件事情可能在很多人看来，只是一件微不足道的小事，因为没有造成实质性的侵害。在此之前，我一直被保护得很好——家里的人从来不告诉我社会上的阴暗面——初二年级的我翻看报纸，上面写一女子被猥亵，我问我的父母，猥亵是什么。他们回避了这个问题，我也没有再问。

    而我也甘愿做一个笼子里的金丝雀，只看我能看见的事物——因为我总是以为那些事情离我过于遥远。甚至是到了大学，我还以为有些事情永远不会发生。

    有些事情，你会觉得很遥远，直到它发生在你的身上，或者是身边。

    我从未想过，我一个很规矩的孩子会被流氓缠上。那时总以为什么事情都做对的，便不会有风险。真是幼稚。

    我没有衣着潮流暴露，我也没有浓妆艳抹。我更是没有走夜路小路。但就是发生了。一个老年人从背后擒住我，我拼命挣扎呼救，但附近僻静无人——他是跟踪我的。我好不容易挣脱，还是被他扯住无法脱身。我强装镇静怒骂他，谎称自己的父亲和兄长是警察。他显然是欺软怕硬的，犹豫了一下，我抓住了机会逃脱了。

    走到便利店里，我惊魂未定地打电话给父母，我的父母责备我说一定是我穿着潮流，一个人行动，走小路。我说我并没有。便利店阿姨说，姑娘，你为什么不扎头发。他们说你一定没有扎起马尾，头发披散着，让人觉得你不是好学生，甚至是智力残障。我觉得难以置信，愤恨地说，难道如果我不是好学生，我是智力残障，我就活该被欺侮吗？便利店的阿姨说，得饶人处且饶人，又没有真的发生什么。有人附和说，一个老人能做出什么事情呢？他拉你你就跑啊，一个老人的力气能比得上你一个青年人吗，你跑远他能追上你吗。

    我沉默了。沉默着走出了便利店。我回到了学校，询问了我的导师，她告诉我她有我这样大的时候也遇到过，也是一个老人。有人告诉我这个世界很美好。我当然知道美好，只是这个世界很美好，这句谁都知道的话能改变自己遭遇不好的事实吗？这个世界很美好，所以就能保证你以后就不会再遭遇这些事情吗？

    我开始关注一些曾经被家人过滤掉的信息。女性算是弱势群体么。学生是弱势群体么。也许是。我所遇到的事情，和后来我经办诉讼的受害人比起来，算是幸运的吧？也许是。

    但这种惊吓和伤害，根本从一开始就不应该存在。这算什么幸运！？

    我是受害者。一件伤害的发生，应该责怪追责的是施暴者，而不是去千方百计地挖受害者的问题。

    我不顾家人的劝阻，选择了去刑司学院。我后悔吗？我后悔的，我后悔在那个老人我没有报警，我为什么没有想到报警，虽然报警了也未必能够抓住他。但至少有这个可能。

    为什么后悔？因为那些恶人，几乎不会只作案一次，有了一次就会有第二次，直到被抓住。更不用说有些人哪怕被法律制裁了以后还会再次犯案了。我选择了忍气吞声，忍气吞声，就是接受。我的忍气吞声，给了他侵害下一个人的机会。我后悔这个。

    我认为有更多的弱者需要支持，即便自己的能力是十分有限的，但我也想尽自己的一点绵薄之力。能做多少便去做多少，我只是想他们在纵身一跃之前能够有一只手可以拉住。我想伸张正义的想法，在有些人看来这样的想法过于理想，过于虚妄。在很多人眼里是十分可笑且无法实现的。我深知这一点，所以没有和别人主动提及。

    我觉得我和一位朋友能够说上话，便在一次吃饭的时候说出了自己的想法。他对我说，你并不适合做这个。他说如果你因为想要伸张正义，保护他人的心而影响了自己的工作，你会被换掉，想要做更多的事情，就必须有足够的地位。我沉默着接受了这个忠告。显然我做到了一些事情，在别人看来我或许是成功的。但是我知道我是无力的。如他所言，我是一个感性的人，但理性不足；我是一个现实的但又故意逃避现实的理想主义者。

    我已经工作七年了。这七年里我办理的案子里面有不少直击人性的阴暗面。我再也不只是单纯地想保护弱者只为被害人辩护，我也顶着一些压力去给犯罪嫌疑人辩护。我早就明白了我的正义应该是使得犯罪嫌疑人得到应有的审判，所以不管是给受害者还是犯罪嫌疑人辩护，区别并不大。对我来说。

    毕竟是陌生人，我虽然也为弱者愤慨悲伤同情，但这仅仅是出于我的共情和善良。说到底，悲欢是不相通的。真正让我崩溃的是邻家的女孩被犯罪了。在出事前几天，她还给我打电话说一模考试成绩的优异；送我的一盒草莓牛奶还放在冰箱里。

    或许是因为她和过去的我神似——姣好的长相，优异的成绩，明明就要拥有“光明”的未来。想帮助她的心情如此地迫切。

    我是后悔的，我很后悔。我已经很多年没有尝到后悔的滋味了。我明明知道事发地点偏僻，几乎没有监控，没有物证没有目击者。我明明更应该去安抚她，我明明可以劝阻她告诉她她并不肮脏，告诉她她没有错，告诉她这些会过去，我们可以一起走向明天。我却做了那些无用的事情。最终恶人逍遥法外。女孩无法承受这种结果和舆论压力自杀了，她的母亲很快病逝。

    我产生了动摇。我最开始的初衷，是想保护别人。可是说出“我会保护你”这样的话，根本就是.......

    我意识到了我根本没能保护谁。我一直以来做的，仅仅是给被害人一点慰藉。

    可是，钉钉子的木板就算拔去了钉子，伤痕也依旧存在。他们受到的伤害根本就是无法撤销。他们更多的是想快点忘记这些事情，永远不要再提起，事情越快解决越好吧，快点解脱吧。

    伤口扎进了异物如果处理不当，贸然拔出，只会引起更大的出血和损伤。

    如果让我去安抚他们。我或许可以很好地和他们谈论天气，风景，喜欢的东西，喜欢的人，学习。可是撇开工作，我根本不敢和他们说起那些创伤。我不知如何回答。

    我帮助犯罪嫌疑人辩护的行为本身，似乎还伤害了一些人。我被泼过茶水，茶叶黏在我的头发上，白色的衬衫上洗不干净的茶渍。被受害者家属围堵推搡骂要钱不要良心的讼棍。其实也就这样吧。

    要做任何事情，都要付出代价。这个我还是懂的。

    我探查到了那个害死女孩的恶人... -->>
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