可以选择的人生

    如果

    可以自我选择自己的人生

    我宁可

    一生无父无母流浪而行

    母亲还好

    父亲

    是我这一生中最后悔遇到的人

    我的所有劣根性

    都是来自于他无形之中的影响

    如今

    却劝我放下过去，韬光养晦

    可是

    我早就不是原来的我了

    他也早就不是我认识的他了

    更何况

    那个记忆中才有的父亲

    我认识的他一直都是一个背影

    我又怎么可能按照理想的情况

    乖乖的听话循规蹈矩的成长

    谈不上恨，也谈不上爱

    因为这些情感太过于沉重

    我们之间的感情配不上这么高雅的词汇

    我所期待的不过是有可能的温暖

    但是，我却不能抛弃他们独自生活

    因为我的生命是他们给予的

    我无法选择自己在哪一户人家

    成为哪一对父母的孩子

    和谁成为兄弟姐妹

    和他们组成一家人

    我又忍不住想要割腕

    不是自杀只是那种痛感

    让我暂时缓解自己活着的苦痛

    上一次的伤口还没结疤

    经过一次洗澡已经变得不太明显了

    我希望他们注意到

    又害怕他们不小心问道

    纠结的念头和不安的情绪

    我努力克制着

    不露出一丝痕迹

    生怕某一句关心击破我所有防备

    我宁可

    成为一个真正冷血无情的人呐

    这样

    我就可以毫无顾忌肆无忌惮伤害自己

    甚至于

    不计后果的放弃自己结束自己

    只不过，我清醒的意识到

    我的生命自己是不能做主的

    因为我不仅为了自己一个人而活着

    我所担负的还有他们为人父母的期待

    可是谁又能理解我的期待呢

    我不算是一个人

    是畜牲，是早就该死的人

    这是他们的评价和所有言语

    我默默聆听着

    如同他们脱口而出的全是正确的

    我的坏脾气我的不稳定情绪

    在向外输出的时候总是伤害大于关怀

    我的本意只是想要表达关心和关爱

    但最终还是弄巧成拙闹了笑话

    我是不在乎的

    可是有人在乎

    因为他们的在乎我选择虚伪的表达

    用我挣的钱就是坏了良心

    这是今晚不断在我脑海中翻腾的话

    出自我今生血缘上称之为父亲的人的口中

    已经不是第一次

    从他的口中受到伤害

    当然，这些年所受到伤害不只是言语上

    挨过的打，受过的骂，还有

    司空见惯的惩罚

    我接受了

    因为我的反驳只会加重这些莫须有

    我以为我可以慢慢理解他

    只是

    在我还没有好好理解的时候

    就已经在那淹死人的唾沫中

    体会到口诛笔伐的惨痛代价

    我装聋作哑

    我不再说话